Pronti i nuovi Ministeri ideati da Draghi per accontentare le diverse anime del suo Governo:
– [M5S] MINISTERO PER LA TRANSIZIONE ECOLOGICA. Si occuperà di togliere i tappi dalle bottiglie prima di buttarle nella plastica, di scalare le marce in autostrade per risparmiare quei 30 centesimi da Taranto a Bologna, di scuotere severamente la testa quando passa un SUV, di sviluppare un piano di politiche attive per innaffiare le piante sul balcone ad agosto.
– [Lega] MINISTERO PER LA DISCRIMINAZIONE SOSTENIBILE. Si occuperà di progettare 100 piccoli campi di concentramento con ogni comfort per le minoranze del Paese: wifi gratis, aria condizionata, 35€ al giorno per ogni ospite, da spendere in scommesse di corse di levrieri online; cashback sulle spese di rimpatrio, pillole abortive gratis per gli stranieri, istituzione della Coppa Quellaltri TIM, con scontri diretti tra minoranze nello splendido scenario del Colosseo.
– [PD] MINISTERO PER LA PROCRASTINAZIONE LEGGERA. Si occuperà di organizzare 100 tavoli programmatici nei primi 100 giorni, con dibattito, aperidibattito e riflessione sulla sconfitta, ospiti Fiorella Mannoia, Mannarino e una selezione presentabile di Inti Illimani.
– [Italia Viva] MINISTERO PER LA TUTELA DELL’EGO. Si occuperà di assegnare 100 followers a ogni componente del Ministero: 100 persone di altezza medio-bassa, poco appariscenti, specializzati in wow-effect, alto-applaudenti, incaricati di seguire ogni membro del Ministero nei luoghi pubblici, un paio di passi indietro; ciascun follower sarà dotato di like di velcro 25x25cm da apporre su giacche e indumenti nei casi in cui la straordinarietà del FE-NO-ME-NO ministeriale lo richieda.
– [Forza Italia] MINISTERO PER I RAPPORTI CON LA TOPA. Si occuperà prevalentemente di pratiche di normale amministrazione e acquisto di materiale di cancelleria. Perché nel Ministero per i rapporti con la topa non c’è tempo da perdere. Non c’è un-cazzo-di-tempo-da-perdere.
